Bancuri cu Ceausescu

sâmbătă, decembrie 20, 2008 17:07
Posted in category Diverse

Executia cuplului Ceausescu

  • Ambasadorul URSS in vizita la Casa Alba. La intrare, soferii americani cu cel rus, asteapta… Sa-si omoare vremea isi lauda rusul Volga, americanul, Cadillac-ul. Nu ajung la intelegere si fac concurs de masini. Bineinteles, Volga e mult in urma Cadillacului. A doua zi, mare editorial in Pravda cu titlul: „In America, concurs de masini unde Volga noastra pe locul doi, americanii, penultimii.”
  • La întrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor si albanezilor, dupa o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vada cît este ora, iar pe capac era gravat „De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac”. Dupa o perioada de discutii, scoate si Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat „De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Boris Eltîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat „De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
  • I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.
    – Antisemitism?! De ce?!
    – Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
    Nici o sinagoga?! Asa sa fie?! Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin:
    – Într-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Îsi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
    – Nu.
    – De ce?
    – N-are rabin.
    Da Stalin ordin: Într-o saptamîna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:
    – Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
    – Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.
  • Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
    – Nu se vinde, spune functionarul.
    – De ce?
    – Nu se lipeste.
    Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
    – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
  • De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata? Ca n-or sa aiba ce sa mai faca dupa amiaza.
  • Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State pentru studii. Acasa trimite o telegrama scurta: TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!
  • Moare Vladimir Ilici Lenin. Ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
    – Tu ce vrei, plesuvule? – zice Sfântu’ Petru.
    – Pai, am murit, si vreau sa intru…
    – Du-te, bai, dracului!
    Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu’ Petru cu Aghiuta.
    – Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
    – Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu’ Dracu…
    – Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin.
    – Si sa stii ca Dumnezeu nu exista.
  • Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga: „Ceausescu, PCR! Ura! Ura!” Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un „om de ordine” (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
    – Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
    – Sunt ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e aici, in suflet.
  • Ceausescu,Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotat tarii sale. Se duc toti trei la Washington.
    Bush: – John, la mine!
    John: – Da, sa traiti!
    Bush: – Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie?
    John: – Da, sa traiti!
    Bush: – Atunci intra in oceanul Atlantic si adu-mi un rechin in 5 minute!
    John intra in apa, se scufunda, iese la suprafata si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior cu un rechin.

    Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
    Gorbaciov: – Ivan, la mine!
    Ivan: – Da, sa traiti!
    Gorbaciov: – Soldat esti gata sa mori pentru patrie si partid!
    Ivan: – Da, sa traiti!
    Gorbaciov: – Du-te in oceanul inghetat si adu-mi 2 rechini in 5 minute!
    Ivan intra in apa, se scufunda peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape mort.
    Ceausescu: – Ba, la noi asta e treaba de muiere.
    Bush: – Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem.
    La Bucuresti:
    Ceausescu: – Ion, la mine!
    Ion: – Ce e, ba!
    Ceausescu: – Ba, tu esti gata sa mori pentru tara ta?
    Ion: – Ntziu.
    Ceausescu: – Atunci mars in Marea Neagra si adu 3 rechini in 5 minute!
    Ion: – Ba, sa se duca mata.
    Ceausescu: – Ei, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere.

  • Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
    – Uite, Nicule, se vede râurile!
    – Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!
    Pilotul intervine:
    – Nu, astea-s cozile!
  • Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor.
    Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
    – Qui c’est la? întreaba prima doamna a Frantei.
    – C’est moi, îi raspunde sotul.
    Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
    – Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
    La care Nicu îl citeaza pe francez: – Se moaie, se moaie!
  • Un reporter occidental îl întrebã pe Ceausescu, prin 1989:
    – Am auzit cã în Romania e frig în case. Asa e?
    – Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
    – Dar am auzit cã nu e nici mâncare?
    – Da, dar n-a murit nimeni de foame.
    – Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianurã?
  • Era Ceausescu la Neptun! Se scoalã într-o dimineatã mai devreme iese pe terasã cu priveliste la mare si spune.
    – Bunã-dimineata Soare!
    – Sã trãiti Tovarãse Ceausescu !
    Vãzând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
    A doua zi dimineatã se scoalã împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
    – Bunã-dimineata Soare!
    – Sã trãiti tovarãse Ceausescu dar eu nu sunt Soare, eu sunt cãpitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gardã!
  • În vizitã la Scornicesti, la pãrinti, Ceausescu gãseste televizorul spart. Supãrat, îl ia la rost pe taicã-su, de ce n-a chemat pe cineva sã-l repare. Tatãl îi rãspunde în doi peri:
    „Apãi vin mereu si pun geamu’ ala, da cum îl pun, cum îl sparg!”
    „Pãi, de ce tatã?”
    „Vezi tu, cand erai mic si spuneai câte o prostie, îti dãdeam câte una peste bot, si am ramas cu obiceiul ãsta.”
  • Sotia lui Ceascã discutã cu o prietenã:
    – Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sã-i iau!
    – Cumpãrã-i o pãlãrie.
    – Nu, cã asta i-am luat anul trecut.
    – Cumpãrã-i atunci o carte.
    – Nu, cã mai are una.
  • 1970, Ceausescu în vizitã în judetul Harghita. Un pionier voios oferã florile ceremoniale lãsându-se îmbrãtisat.
    – Cum te cheamã, pui de dac?
    – Istvan Attila, tovarãse Nicolae Ceausescu.
  • – De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
    – Sa nu se încurce cozile.
  • Intrebare la Radio Romania actualitati : „Putem pune baza pe domnul Iliescu?”
    Raspuns: „Da, puteti pune si acid”
  • Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l întreaba:
    – De ce plângi tu Richard?
    – Cum sa nu plâng Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si …
    – Richard draga, fa pace si-o sa vezi …
    Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el:
    – Ce necazuri ai tu Leonide?
    – Doamne, n’o mai scot la capat cu chinezii.
    – Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
    În fata Partidului National Taranesc – Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el:
    – Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
    Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, si începe sa plânga si EL.
  • In Parlament, urmeazã sã se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzinã, sã se punã un psihiatru si un politist.
    Psihiatrul sã constate starea de sãnãtate mintalã a celor care cumparã, iar dacã sunt intregi la cap, sã-i dea pe mâna politistului, sã vadã de unde au bani.
  • Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu? „Unde e porcul ãla care mi-a promis cã ãsta-i avionul pentru Paris?!!??”
  • Tãticule cine a descoperit comunismul?
    – Trei oameni de stintã Marx, Engels si Lenin.
    – Dacã erau oameni de stiintã, l-au încercat întâi pe animale?
  • Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la o parola:
    Papa: Imi pare rau pentru incurcatura.
    Clinton:Nici-o problema.
    Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai.
    Clinton: De ce?
    Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
    Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.
  • Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii.
    Kohl striga: Deutschland!
    Ecoul: …land, …land…
    Blair striga: England!
    Ecoul: …land,…land
    Hop si Clinton: United States!
    Ecoul: …aids,…aids
  • Baza democratiei socialiste s-a creat când Dumnezeu a fãcut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: „Si acum alege-ti o nevastã”.
  • Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba:
    – Tovarasi, cine a stranutat? Nici un raspuns.
    – Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind.
    Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
    – Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, in cazul neprimirii raspunsului sa impusc si al doilea rind.
    Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
    – Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
    In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
    – Tovarase Stalin, eu am stranutat!
    – Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
  • Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste.
    Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.
    Zice Ivan Ivanovici : -Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
    Raspunde unul din „culturalii” americani: -La ce va referiti? Aaa, la acea reclama!
    Pai, cititi textul: „Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!”

Citeste si articolele:

You can leave a response, or trackback from your own site.

3 Responses to “Bancuri cu Ceausescu”

  1. Bancuri putin mai … | A șaptea dimensiune says:

    aprilie 30th, 2016 at 9:06

    […] Bancuri cu Ceausescu […]

  2. 6 motive pentru care merită să nu câştigaţi la Loto | A șaptea dimensiune says:

    aprilie 30th, 2016 at 12:48

    […] Bancuri cu Ceausescu […]

  3. România profundă urinează la Universitate | A șaptea dimensiune says:

    aprilie 30th, 2016 at 20:09

    […] Bancuri cu Ceausescu […]

Adauga un comentariu