A șaptea dimensiune

Daca vreti o colectie de drivere, exista http://driverscollection.com/.
Vedeţi alte ‘recomandări’.

Dedicăm câteva mii de pixeli celor care, sfidând un popor înrobit de bolşevism, pentru binele propriu, şi-au înfipt adânc limba în cu*ul lui Ceaşcă, al 'savantei de renume mondial' sau al partidului înfiinţat şi susţinut de Moscova.

Iată un fragment scris de Iulian Tănase în ‘Caţavencu’ (2009): Figuranţii din Antologia ruşinii după Virgil Ierunca au fost, de fapt, actori principali în filmul propriului servilism. Au mâncat rahat de plăcere sau de nevoie; au mâncat rahat cu talent sau fără; au mâncat rahat din imprudenţă sau din culpă; au mâncat rahat dintr-un greţos interes sau dintr-o suspectă naivitate. Dintr-un motiv sau altul, ori din mai multe deodată, au mâncat rahat, şi mâncaţi rămân. Faptul că unii dintre aceştia, indexaţi de Virgil Ierunca, au o operă care rezistă intemperiilor caracterului nu face decât să îi pună într-o lumină şi mai ciudată. A-l despărţi pe poetul talentat de mâncătorul de rahat e ca şi cum ai face o operaţie estetică pe creier. Nu merge.(...) S-ar fi cuvenit ca mâncătorii de rahat să deschidă gura mai puţin după 1990. Să deschidă gura cât mai puţin, pentru că aromele acumulate în ani grei de alimentaţie dubioasă nu trec cu una, cu două. Nu s-a întâmplat aşa, dimpotrivă.

Scriitorul de ‘stânga’ din gaşca lui IliciKGB, Fănuş Neagu, avea şi el, în dictatura comunistă, limba adânc înfiptă între fesele dictatorului şi al partidului finanţat de Moscova. Şi avea dreptate, săracu’: “Anticomunismul nu ţine de foame”. Iar cea mai bună dovadă a acestui ‘adevăr’, spus de un beţivan notoriu şi de un scriitor stufos şi încâlcit, este bogăţia în care trăiesc azi foştii comunişti şi securişti, comparativ cu dramele celor torturaţi şi ucişi de comuniştii lui Fănuş Neagu. Iată si două citate: ‘Şi pentru că-mi iubesc prea adânc neamul, cred nestrămutat în omul de bună-cuviinţă Nicolae Ceauşescu, expresie strălucită a idealurilor voinţei noastre.’ (Luceafărul, 3 iulie 1971), ‘Cinstindu-şi numele prin muncă plină de răbdare, care-i legea supremă a triumfului, sportivii români proiectează în legendă dragostea ce-o poartă pământului de acasă, partidului comunist şi secretarului său general.’ (România literară, 26 ianuarie 1978)
Vezi alţi pupincurişti

Primele maşini-robot au voie să circule singure pe şosele

Maşinile fără şofer vor deveni o realitate pe străzile din Nevada după ce autorităţile au acordat prima licenţă unui automobil marca Toyota Prius.
Oficialii Google sunt mai mult decât bucuroşi după ce au primit acordul din partea autorităţilor din Nevada pentru a introduce pe şoselele din statul american automobilul Toyota Prius modificat.
Automobilul, care utilizează camere video, senzori radar şi lasere pentru a merge, fără a fi pilotat de un om, este primul dintr-un şir lung de modele care vor fi modificate de Google şi introduse în trafic.
Potrivit celor de la Google, aceste maşini sunt mai sigure decât cele pilotate de oameni, deoarece spre deosebire de şoferi umani acestea nu fac greşeli şi nu pot fi distrase în trafic.
Google testează aceste maşini-robot încă din anul 2010 şi în cei peste 1.500 de km parcurşi nu s-a produs niciun accident. A existat un singur accident în care a fost implicată o maşină fără şofer, însă vinvovat a fost şoferul din spate care nu a păstrat distanţa regulamentară şi a tamponat vehiculul Google din spate.
Bruce Breslow, director la Department of Motor Vehicles, crede că aceste maşini reprezintă viitorul. Prima maşina Google care are voie să circule singură pe şosea are o plăcuţă de înamtriculare roşie şi numărul 001. California este următorul stat care ar putea permite circulaţia unor astfel de automobile pe soşelele sale, scriu cei de la BBC. (Sursa)


Vedeţi alte subiecte pe aceeaşi temă.

Rusificarea învăţământului românesc

În ultimii 22 de ani, am auzit foarte des formularea ‘marele învăţământ românesc dinainte de 1989’. Cei care formulează asemenea aberaţii au dreptate: învăţământul românesc era mare în sensul că dădea nişte vârfuri (ca-n orice ţară din Africa), dar, mai ales, era ‘mare’ deoarece scotea creiere spălate, perfect netede, soldaţi de nădejde ai Partidului Comunist Român. Pentru aceasta existau ore speciale de îndoctrinare, de la Constituţia Republicii Socialiste România, obiect de studiu în clasa a VII-a şi până la Socialism ştiinţific, curs obligatoriu la orice facultate din ţara primului rege comunist. În acest peisaj, apare problema la care voiam să ajung. La cursul de Fizică, în clasa a VII-a, de exemplu, elevii întâlnesc numele celebrului fizician, şi nu numai, englez James Prescott Joule. Aţi reţinut, sper, că este englez. Cum credeţi că se pronunţă, de către unii profesori, Joule? ‘Jul’ şi atât. Aşa l-a învăţat şi subsemnatul, înainte de 1989, aşa îl pronunţă, prin comuna ‘europeană’ Havîrna (sau Havârna), profesorul de fizică Zvîncă Petru, fost cadru de nădejde al Partidului Comunist Român, ce a colindat prin toate partidele, doar rahatul politic nu are culoare. Ce contează pe aici, şi nu numai, că-n limba engleză Joule se pronunţă altfel. Ce contează că trebuie să-ţi pese de adevărul ştiinţific, dacă vrei ca viitoarelor generaţii să le pese de ceva. Prin România USL-ului (Uniunea Sovietico-Liberală) nu contează. Desigur, tot ‘criminalul’ Daniel Funeriu este vinovat.

Vedeţi şi alte materiale pe aceeaşi temă.

Am ajuns la concluzia ca romanii vor sa vada persoane cat mai importante arse pe rug si, atunci cand un idiot greseste, ii cauta cumva scuze, incercand sa dea vina pe cineva mai sus pus. Si asta, combinata cu cretinii care conduc media romaneasca, duce la vanatoarea de vrajitoare. Nu stiu daca ati fost atenti, dar in ultima perioada au inceput sa pice din ce in ce mai putini puleti vinovati. A comis-o un idiot? Ala e prost, nesemnificativ, hai sa ingropam pe cineva mai important. Si atunci incep discutiile idioate, talk-show-uri pline de priceputi gen Ciuvica si Tatoiu si dezbateri imbecile cu niste agarici picati din cer. (Sursa)
Vedeţi alte bule.

Bine aţi venit!